Предыдущая страница [1] > 2 <

Автор Сообщение

SeeRG

Начинающий модер

Онлайн статус

334 сообщений

Местоположение: Kazakhstan
Род занятий: MMMMMETALLLLL
Возраст: 29

#6796   14.06.2008 05:58 GMT      
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Плохо Хорошо

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.

- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.


- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.

- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

...


- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!



SeeRG

Начинающий модер

Онлайн статус

334 сообщений

Местоположение: Kazakhstan
Род занятий: MMMMMETALLLLL
Возраст: 29

#6802   14.06.2008 06:23 GMT      
... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!



SeeRG

Начинающий модер

Онлайн статус

334 сообщений

Местоположение: Kazakhstan
Род занятий: MMMMMETALLLLL
Возраст: 29

#7594   17.06.2008 14:38 GMT      
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осел.
Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!



STATIC

Moderators

Онлайн статус

656 сообщений

Местоположение: ---
Род занятий:
Возраст:

#7709   17.06.2008 21:04 GMT      
Мой сертификат порабощения мира ТУТ

DIEmens

Members

Онлайн статус

428 сообщений
http://diemens.host1gb.info
Местоположение: Ukraine Schors City
Род занятий: DIEmens
Возраст: 31

#9052   09.07.2008 13:21 GMT      
ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

1) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2) Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3) Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

4) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

5) В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.

6) Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер.
Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

7) Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.

9) Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открывалась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
-Заперто, - подумал Штирлиц.

10) Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

11) Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим
на полу. - Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.

12) Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
-Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

13) Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь
- свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз
открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

14) Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

15) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала,
истекая кровью. Штирлиц насторожился.

16) Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не
научился ходить на лыжах".

17) Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за
ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

1 Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

19) Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица. - Куда это
он так торопится? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

20) Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками.
- Троллейбус - подумал Штирлиц.
- Сам ты троллейбус!
- Обиделся автобус с рожками.

21) Штирлиц шел по весеннему Берлину. Увидев на деревьях почки, Штирлиц подумал:
- Опять гестапо зверствует.

22) Штирлиц подумал. Ему понравилось - и он решил подумать еще раз.

23) Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.

24) Штирлиц шел по городу. Натренированное годами чутьё подсказывало ему,
что-то выдаёт в нём русского разведчика.
Вот только что?. Красная звёздочка на будёновке или волочащийся сзади парашют?

25) Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:


"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".


С тех пор стал вкалывать весь отдел.

____________

DIEmens

Members

Онлайн статус

428 сообщений
http://diemens.host1gb.info
Местоположение: Ukraine Schors City
Род занятий: DIEmens
Возраст: 31

#9161   12.07.2008 12:16 GMT      
заповеди программиста=)))
1.Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2.Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков,
ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3.Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как
ему опять стать байтом?
4.Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail.
В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5.Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо
настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6.Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если
ты от своих не знаешь как избавиться?
7.Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый.
Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8.Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо
компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать
новую, побродив по сайтам знакомств.
9.Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от
этого еще никто не заражался.
10.Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

____________

DaybreaK

Members

Онлайн статус

81 сообщений
http://[email protected]
Местоположение: Russia Москва
Род занятий: Учусь, играю на гитаре и создаю группу
Возраст: 25

#10508   13.05.2009 17:06 GMT      
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Метал жив и будет жить..
макароны