На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.

- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.


- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.

- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.



- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осел.
Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.

1) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2) Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3) Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

4) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

5) В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.

6) Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер.
Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

7) Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.

9) Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открывалась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
-Заперто, - подумал Штирлиц.

10) Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

11) Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим
на полу. - Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.

12) Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ничего не нашел.
-Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

13) Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь
- свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз
открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

14) Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

15) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала,
истекая кровью. Штирлиц насторожился.

16) Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не
научился ходить на лыжах".

17) Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за
ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

1 Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

19) Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица. - Куда это
он так торопится? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

20) Штирлиц шел по улице и увидел автобус с рожками.
- Троллейбус - подумал Штирлиц.
- Сам ты троллейбус!
- Обиделся автобус с рожками.

21) Штирлиц шел по весеннему Берлину. Увидев на деревьях почки, Штирлиц подумал:
- Опять гестапо зверствует.

22) Штирлиц подумал. Ему понравилось - и он решил подумать еще раз.

23) Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.

24) Штирлиц шел по городу. Натренированное годами чутьё подсказывало ему,
что-то выдаёт в нём русского разведчика.
Вот только что?. Красная звёздочка на будёновке или волочащийся сзади парашют?

25) Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:


"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".


С тех пор стал вкалывать весь отдел.

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...